昨天往家里打了电话，本来不想打回去让父母担心的，但最终还是打了，因为此刻无助的我只有在父母那里能得到一些温暖，他们始终是这个世界上最爱我的人，这种爱也是最无私的。

电话里面我哭了好长时间，我没料到自己会这样的脆弱，想好不哭得，可听到妈妈声音的那一刻，防线崩溃了。很难想象一个大男人在楼道里委屈的抽泣，蜷缩在门前的样子，几天来的压抑全都夺眶而出。发泄过了，心情也好了很多。失恋的痛苦没有尝试过的人没有资格去说，这种痛苦让我刻骨铭心，如果可以，我不想再尝试第二次。那种整个天空都昏暗了的感觉，心被堵成了一团参杂的各种各样的情绪，不舍得也好，不甘心也好，太爱她也好，自尊被践踏也好。以前不懂得人哪来的动力去绝食，现在才知道，不是不想吃，再好的食物放在面前，吃一口也便难以下咽。“哀莫大于心死”如果可以，我愿将这种心痛转化成有形的痛楚。

我在网上，在图书馆里搜索着一切关于走出失恋痛苦的书籍和信息，这种痛苦不是我想要得，它太可怕了，想好痛过之后快乐的活下去，但已找不到任何快乐的动力。我不想这样下去，我要早日走出去，并不给自己的生活留下阴影。看了很多文章，学到很多东西，也明白了时间可以治愈一切，新的爱情会让自己忘掉过去，爱情并不是生命的全部，至少她不是我的全部，亲情，友情，事业和责任感都是生命中不可或缺的重要部分。少想想她，多想想最爱自己的父母，还有身边的哥们们，自己的将来，自己要走下去的路。如果连这样的挫折都受不了，以后的路更没办法走下去。我不断这样提醒着自己。

我给朋友发了信息，问道：如果真的有事让人感到过不去了怎么办？朋友反问道：有什么事会让人过不了的呢？我细细的品味了好久，对阿，仔细想想，从小到大有很多事情不顺心，但我不是一样走过来了么？虽然这次对我的打击格外的大，但也许这正是我走向成熟所必需经历的一步，人来到这个世界本来就是来经受很多磨练的。当有一天我能想通，能真正坦然面对这一切的时候，是不是就说明我又长大了一些呢？人不面对挫折是不会真正有所领悟的，不失去永远也不会懂得珍惜。除了自己，没有什么可以将自己击垮的。

然而此刻的我仍然对她保留了一丝丝的希望，我知道这种可能不大，这样想不对，但是毕竟对她有着太多的不舍，对自己有着太多的自责。爸爸对我说，这件事我也有着不可推卸的责任，我应该从自己身上得到一些教训，我太缺少一种男人的人格魅力。我总假象着给自己太多的委屈，最后连自己也相信了，造成了一种无中生有的悲情观。我的胸怀不够宽广，这也许就是她说的“有时候你像一个大叔，有时候又像一个小孩”。自己想想，也确实如此，有时我的观念太过于陈腐，有时候又太过于粗俗（不能称之为开放）。我尽管对她很好，但同时也给了她很大的压力；我尽管很可靠，但却留给她一种不可靠的假象。我自以为了解她却没能够用心去了解她，体谅她，不够大度。然而一切都没有办法挽回了，惶惶呼呼如在梦中，她是那样不留余地的爱上了别人，背叛了我。“人无所谓忠诚，忠诚是因为所受的诱惑不够；人无所谓正派，正派是因为背叛的筹码太低”。我所能做的也只有心痛之外深刻的反思，人生短暂，同样的错误没有时间去让它犯第二次。她离开了，我的路还要走下去。

有人说男人一生只会真正爱一个人，我开始有点相信这句话了，因为我已经想不到什么样的人才能再次适合自己，想来想去，满脑子都是她。晚上的时候习惯性的打开QQ，想到她已经永远的从我的QQ上面消失的时候，我的心再抽搐。此刻的她在干什么？跟他在一起快乐的发着信息，开心的聊天？阵阵隐痛袭上心头，失落？惆怅？她的相片，她的文章，她一切的一切都已经DELETE掉了，手机链也好，大头贴也好，我不想自己的生活里保留着任何她的气息，每当看到这些，只会让我更加伤心而已。我宁愿把这一切当作一场梦，梦醒之后依旧是昨日的起点，曾几何时的快乐也不过是梦中的点缀。她已经彻头彻尾的投入到了新的感情当中，把我否定的一塌糊涂。但我不能停留在原地，不能停留在对过去的沉湎中。人总是要向前看的，一个人的否定并不能抹杀很多人的肯定，太多的怀念只会让自己受到更多的伤害，我不能被人看扁，痛苦掩藏心中好过那种一蹶不振没出息的人，毕竟还有太多的路等待着我充满信心的去走。

在QQ上巧遇了一个学妹，她的QQ签名不禁又使我哑然：“如果能回到2005年的9月，我绝对不会选择背叛他”。我不知道他的感情经受到了怎样的波折，当我问起她的时候她也只对我说很后悔。我的心又乱了。有一天，我曾经的那个她会不会后悔呢？我不知道，也许他们两个真的很合适，会很快乐的一起走下去，我将注定成为她回忆中的一片树叶。我是还爱着她，一如既往，我也不知道这样的爱还会持续多久。但如果有一天她回心转意了，我会不会还接受她呢？也许会吧，现在的我不是很清楚。有朋友对我说：绝对不要给一个女孩伤害你第二次的机会。但是既然我选择了继续爱着她，我愿意背下一切的风险和包袱。爱，本来就没有值得与不值得的讨论，不能用道理来阐明的。她可以一再的伤害我，但却不能因此而剥夺我去爱的权利。我不能让别人的行为来主宰自己的思想。如果真的那样，我便无异于一具没有思考能力的行尸走肉了。

夜已经深了，灯暗了，昏黄的灯光又让我想起了过去。喜欢怀旧的人总是多愁善感的，但一个不懂得怀旧的人，也就很容易迷失掉自己，成为一个只为名利欲望支配的人。我始终记得那句话：“我的灵魂穿着一双草鞋，始终过不惯灯红酒绿的生活”。

广州那边的天，是否也像天津一样的晴朗？台风是否已经过去？你快乐么？我爱你！

2006-05-18 11:07:21